urn:lj:livejournal.com:atom1:9_11_1988 9_11_1988 9_11_1988 2006-02-21T20:39:55Z urn:lj:livejournal.com:atom1:9_11_1988:2794 2006-02-21T20:39:55Z 2006-02-21T20:39:55Z Ну вот.<br />Один шаг к счастью я уже сделала. Рассталась с человеком, которого не люблю. <br />"Не скучаю и не люблю. Если сможешь, прости. Люблю другого. Объясню всё при встрече." - вот это смс всё решило. <br />Осталось только сказать о своих чувствах ЕМУ... но смогу ли я... вряд ли. Боюсь всё испортить... urn:lj:livejournal.com:atom1:9_11_1988:2557 2006-02-21T12:51:30Z 2006-02-21T12:51:30Z Как быстро летит время… Кажется, ещё вчера ты пошёл в детский сад, а сегодня уже заканчиваешь школу, ещё вчера играл с друзьями, сбегал от родителей, а сегодня некоторые твои друзья уже сами родители… А что завтра? Универ, работа, пенсия? Так незаметно придёт старость… И тогда задумаешься, что же успел я сделать за свою жизнь? А успел мало. Слишком мала человеческая жизнь. Захочешь вернуть всё обратно, всё переделать, но, увы, это не возможно – в одну реку не войти дважды. Чем старше мы становимся, тем больше вспоминаем жизненные моменты… многое передумываем, переосмысливаем, понимаем, что поступали порой неправильно. Но почему, ПОЧЕМУ мы по-настоящему начинаем ценить то, что имеем, лишь когда понимаем, что скоро потеряем это? ПОЧЕМУ порой бываем грубы и дерзки с близкими нам людьми? ПОЧЕМУ вместо того, чтобы сказать «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!» говорим друг другу какие-то глупости и гадости… Где-то пошутили, что-то недосказали, побоялись быть непонятыми, понадеялись, что он сам всё поймёт, а он не понял… не понял и уехал… ты пытаешься вернуть его, ищешь, но всё тщетно… понимаешь, что его уже не вернуть, что ваши пути разошлись навсегда и начинаешь себя казнить, что не успел, не сказал. Понимаешь, что это была та настоящая любовь, которая могла бы сделать тебя счастливым… МОГЛА, но ты не услышал, как она стучит в твои двери, а она не стала ждать и ушла…Ты вряд ли это забудешь, это навсегда в твоём сердце; ты будешь искать в толпе ЕГО глаза, но не встретишь их; ты будешь всех сравнивать с ним и понимать, что второго такого нет. Конечно, пройдут года, многое сотрётся, со многим смиришься, но каждый раз заметив в прохожем что-то родное, знакомое, вспомнишь всё вновь… urn:lj:livejournal.com:atom1:9_11_1988:2237 2005-12-28T22:22:26Z 2005-12-28T22:22:26Z Впрочем, вернусь к начатой и не доведённой до конца теме.<br />Итак, как же я пришла ко всему этому?<br />У каждого человека в жизни есть момент, когда нужно остановиться и сделать выбор: идти ли дальше, жить прежней жизнью или изменить почти всё, начать всё сначала. <br />Таким моментом для меня стала гибель Тимура Качаравы...<br />Хотя я и раньше придерживалась почти тех же мнений, что и сейчас, но за этот небольшой промежуток времени многое во мне изменилось, изменилась моя жизнь.<br />Раньше у меня была ужасная привычка всё откладывать на потом, к тому же я слишком много уделяла внимания мнению общества обо мне, боялась быть осужденной.<br />Теперь многое переосмыслено. Стараюсь ничего не откладывать, забила на общественное мнение, вернее, для меня ничего не стоит мнение "пустых" людей, живущих без идей и целей, а вот отношение Людей настоящих по-прежнему играет значительную роль; моё же положение в обществе меня совершенно не волнует, высказываю своё мнение свободно, а как к этому отнесуться, одобрят ли меня или осудят, мне безразлично - я такая, какая есть, без всяких масок, ролей и преукрашиваний. urn:lj:livejournal.com:atom1:9_11_1988:1913 2005-12-28T21:39:25Z 2005-12-28T22:10:24Z Решила справлять НГ дома. Друзьям и без меня неплохо будет, а вот бабушке было бы скучно, т.к. мама будет на смене ... И пусть я умру от скуки, зато осчастливлю хоть одного человечка=)<br />Впрочем, дома я буду лишь часа 2 - 2,5, потом пойдём гулять, так что не всё ещё потеряно=)) urn:lj:livejournal.com:atom1:9_11_1988:1666 2005-12-28T21:28:44Z 2005-12-28T21:41:04Z Ссылка: <a href="http://www.hr-portal.ru/pages/Hu/test/test.htm">http://www.hr-portal.ru/pages/Hu/test/test.htm</a><br />Мои результаты.<br />Вот каков ты в жизни: На первом месте в твоей жизни семья, на втором - честь и достоинство. На третьей ступени - карьера, на четвертой - любовь, а на последнем месте - деньги.<br />Твое описание себя: верная, партнера - непокорная, врага - хитрая. Твой интерес к сексу характеризуется словом бодрящий, а твоя жизнь - свободное.<br />Серый - имя того человека, который тебя никогда не забудешь. Оля - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем Саша. Женя - твой близнец по духу. Тимур - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.<br />Теперь тебе нужно послать ссылку на этот тест как минимум 7 людям, и твое желание " Я хочу жить!" исполнится в суббота.<br />Вот то, что Далай Лама сказал об это: всего несколько секунд, чтобы подумать и прочитать это. Не откладывай этот тест, мантра выйдет из тебя в ближайшие 96 часов. Тебя ждет приятный сюрприз. Это правда, даже если ты не суеверен.<br />_______<br /><br />Не верю в подобную поебень, но(!) почти всё правда.... нужно только поменять местами семью и честь и достоинство, ну ещё секс какой-то странный получается, но так почти у всех=)<br />Самое глупое для меня было "твое желание " Я хочу жить!" исполнится в субботу".<br />Смешно, но в субботу и правда получилось решить проблемы, хотя они всё же всё обо мне знают, знают, где меня найти, а я не знаю даже, как их зовут... но они, вроде, пока успокоились на время, хоть это радует=)<br />Выходит, что всё же моё желание сбылось=))<br />Так что, друзья мои, главное верить и надеяться, и тогда ваши желания исполнятся. Всех с наступающим НГ! urn:lj:livejournal.com:atom1:9_11_1988:1306 2005-12-24T00:27:08Z 2005-12-24T00:27:08Z Зачем? Для чего я всё это пишу?<br /><br />1. Я хочу, чтобы люди не повторяли моих ошибок. Если хоть один человек извлечёт из всего этого урок, то значит, я не зря писала, не зря жила.<br /><br />2. Рядом со мной нет человека, который смог бы меня понять. Все мои друзья - это та самая безликая толпа, они боятся свободно высказать своё мнение, боятся быть осуждены обществом. Компания, к которой я раньше относилась, в которой мне было весело, в которой прошла большая часть моей сознательной жизни, теперь скучна мне и, даже, порой противна... Все эти пустые разговоры, низости сплетни, я всё это ненавижу... Люди не понимают меня, мои мысли пугают их... Многие считают меня сумасшедшей... Отчасти это правда. Но ведь быть нормальным человеком - это так скучно! Все гении были слегка сумасшедшими. Я не претендую на звание гения, до этого мне очень далеко, я лишь хочу пройти СВОЮ жизнь СВОИМ путём, хочу ЖИТЬ, а не СУЩЕСТВОВАТЬ. Но сейчас всякая индивидуальность отрицается, высмеивается, в моде стадный образ жизни по общему плану. А что такое это ваша мода?! Мода - это говно, которое постоянно меняется; она убивает индивидуальность в человеке, мешает развитию талантов, в конце концов она убивает и самого человека. В противовес ей я ставлю СТИЛЬ! Я уважаю людей, которые создали себе свой стиль и поддерживают его. А те кто гонится за модой.... для меня они жалки и ничтожны.<br /> <br /> Вот 2 самые главные причины, по которым я здесь пишу. Есть, конечно, ещё... их я добавлю со временем... urn:lj:livejournal.com:atom1:9_11_1988:1127 2005-12-23T23:41:44Z 2005-12-23T23:45:33Z Боюсь ли я СВОЕЙ смерти?<br />Нет, я её не боюсь. Смерть для меня, как своеобразное избавление; избавление от общества "бездарных, многих,думающих, нажраться лучше как", от мира безразличных, равнодушных, безликих людей, которые прошли мимо 13.11, которые смотрели, как в электричке избивали детей, которые делают вид, что ничего не замечают, которые никогда вам не помогут, не протянут вам руку помощи; от мира неравенства,от живых и одновременно мёртвых людей, мёртвых духовно... Мне больно всё это наблюдать вокруг себя, больно видеть бомжей на улицах, больно видеть жестокость людей.<br /><br /> Сожалею лишь о том, что не успела осуществить и половины своих замыслов... Это меня сильно удручает. Так же мне жаль моих родственников и друзей... они не понимают, что смерть - это не так уж страшно... Что такое смерть? Почему её все так боятся? <br /><br />Смерть в моём понимании: я лишь перестану существовать материально, умрёт лишь моё тело, душа же(а для меня это главное)останется жить; жить в памяти людей, и чем дольше меня будут помнить, тем дольше я буду жить. urn:lj:livejournal.com:atom1:9_11_1988:806 2005-12-23T22:31:55Z 2005-12-23T22:31:55Z Сколько мне осталось? Год? Месяц? Неделю? А может и того меньше? Может всё решится уже завтра?<br />Только время сможет ответить мне на эти вопросы. urn:lj:livejournal.com:atom1:9_11_1988:600 2005-12-23T22:20:43Z 2005-12-23T22:20:43Z Странное желание для 17-летнего человека...<br />Кажется, всё ещё впереди, всё только начинается, но(!) я знаю, что скоро всё может закончиться, возможно, скоро меня не станет...<br />Вы скажете: "Лечись, девочка, у тебя параноя!" Может быть и так... хотелось бы в это верить... Но всё, ВСЁ идёт к тому, что я умру.<br />Хочется верить, что это лишь выдумки. Хочется верить... urn:lj:livejournal.com:atom1:9_11_1988:489 2005-12-22T21:54:08Z 2005-12-23T22:04:30Z Скоро Новый год...<br />Все суетятся, бегают, готовятся, ждут чего-то особенного, загадывают желания...<br />У меня тоже есть желание.<br /> Может быть я хочу слишком многого...<br /> Я хочу жить - вот моё желание.